白癜风现在能治好吗 http://news.39.net/bjzkhbzy/171019/5772754.html文+图/王宇昆
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Liam每隔几天会从Instagram上给我发条消息，问我最近过得怎么样。那天上海下了大雨，我面试结束，打车从浦东横穿整个上海回家，我跟他说我这边下了雨，凉飕飕的。他给我发来了一张照片，是他从公寓的阳台外面拍到的夕阳，紫色与明*交织，美得像绫罗绸缎。
他问我工作怎么样了，我说刚刚结束了长达五个小时的面试，很累，现在只想睡死过去。我反问他，他说很喜欢现在的工作，即便会让人感到疲惫，但是很享受和学生们在一起的时光。
Liam是我在都柏林生活圈子里，最好的爱尔兰朋友。这是Liam在日本做英语老师的第三个月，他住在了我帮他选的那三处公寓中向阳的那间，唯一的缺点就是距离便利店有些距离，他说没关系，步行的时间就相当于锻炼身体。
也是那段只有十几分钟通往便利店的路程里，他在上一段恋情带来的余痛里，认识了自己一见钟情的人。
我没有多问，只是很开心他在日本很快开始了自己向往的生活，还遇见了让自己感到心动和快乐的人。
而彼时的我，像个刚刚从荆棘中逃出的离群者。
（Liam发给我的照片）
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从都柏林飞往北京的那九个小时航班里，我一刻都没有合上眼睛。我在海航拥挤的座位里，垮着身体，无精打采地划着眼前的屏幕，在上面看了《十二公民》还有荷兰电影《星运里的错》。
在电影里看到了一些，我在荷兰游玩时亲身经过的场景，脑袋里开始浮想联翩，自己原来曾经途径过这么多电影里的美好。
那个向东行驶的夜航里，我的神经始终处于一个紧绷的状态。就像当我在高空飞行穿过黑夜与白昼的交际线时，眼前一下子变成辽无边际的黑暗。那时，我对我所有接下来生活的预判和想象都如同这黑暗一样，没有光亮的方向。
爸妈去北京接的我，我爸开了五个小时的车，在到达口听到他们喊我名字的时候，我顺着声音的方向一瞥，看见了多了很多皱纹的我爸，还有头发白了许多的我妈。
我有点生气，无理由地生气。生气的原因，不是因为他们脸上尽管挂着疲惫，却依旧要打着精神，迎接我回国。而是，我不想在这个时间的档口，看见他们的衰老。
那一眼，仿佛觉得这一年多未见，他们变成了我想象中，当我变成三十岁时，他们才该有的样子。
我试图说服自己些什么，但都无果，我们谁都不能抑制衰老，他们只是在对的年龄做着自然发生的事情。可作为孩子的我，带着对衰老陌生的认知，无法痛快接受这残忍的事实。
这个事实就是，在我还没有觉得自己完全长大时，父母就已经开始真正地苍老。
（赫尔辛基转机时拍到的天空）
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回国倒时差的那半个月里，我整晚无眠。白天犯困倒头就睡，半夜的时候醒来，我就躺在我那张小小的床上，看着天花板。时空给我的错置感，是上一秒我还在大西洋边际的岛屿上，感受都柏林的秋意袭来。而下一秒我就回到了故土，听着白日里的蝉声，黑夜里的蛙鸣，辗转失眠。
倒时差的过程中，我发了高烧。家里的感冒药吃光了，我妈跑出去帮我买药，回来的时候买了些水果，有香蕉，有梨子，也有枣。
听见我家防盗门被锁上的那一秒，我仿佛回到了小时候。好不容易挨到假期，我爸开车接我从遥远的学校回家，一回到家就看到了我妈做了满满一桌子菜，还有新买来的各式各样、五颜六色的水果。
一切都没变，变得是我们都开始善于回忆起过去，一点小小的线索就能触发起曾经寻常的风景。
我对我妈说，我现在身无分文，可能要啃老一段时间，不过我会去努力赚钱的。
我妈择着韭菜，低头只是笑，临了对我说了句——
“什么啃老不啃老，再老你也是我的儿子，你欠我的多着呢。”
说完那句话的时候，我搓着手里的枣子，看见她黑发里藏起来的白发，鼻子一股酸意。
我妈，真的老了许多。
（都柏林某处）
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我大概也清楚，眼下的这段时光，是我人生迄今为止最最跌落低谷的节点。
从前我以为高考前是人生的至暗时刻，后来我发现大学毕业的自己也非常迷茫，到现在我明白，原来那些所谓的坎坷都不算事儿，不过是成长过程中的阵痛。痛的本身就是在愈合伤口，越走越看，只会明白先前的颠簸都会在将来某一刻云淡风轻。
可让一个二十出头的人，去把每次阵痛都处理得漂亮自如，没那么简单。我似乎唯一能做到的就是，不再声张，默不作声地去吃苦，去忍受未知带来的一切疑虑与落差。
我没有跟爸妈讲眼下的我有多么无助与迷茫。毕业了，没有开始找工作，所有写作事务全部暂停已久，银行卡余额归零，除了那两大个从爱尔兰带回来的大箱子，我什么也没有。
我不想把这些令人不安的现状讲述出来，只是像咀嚼一块口香糖似的，不断在嘴巴里牙齿间打磨回味。我也没有勇气把它讲给父母听，我仍然撑着一口气，不想让这个从小到大，在他们面前都无比骄傲和自豪的儿子，竟然会在人生的某个转折点突然就颓下阵来。
那些睡不着的晚上，我开始思考接下来的人生要怎么走。我开始思考我未来的职业规划，我喜欢的行业，和我真正热爱的事情。我把每一个关键词一一罗列在纸上，一边百度知乎过来人们的经验和经历，一边去想眼下的自己要怎么度过这个低沉的阵痛期。
我甚至有想过，买个机票再飞回都柏林，不管怎么样，我可以拿到两年的毕业签，总归能找到一份工作的。但是当我这样想的时候，我才猛地发现，原来当初决定离开后，我就根本没有再去移民局续签。那时候我给自己的心理暗示是——
我一旦做了决定，就再也不回头。
（美加边境的烟火）
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不想去让任何人承接我的迷惘与无助，尤其是爱我的人和我爱的人，在我看来是某种成熟的反馈。渐渐地，我发现自己想呈现给他们的是，千帆过尽，忍过疼痛期后，那个镇定而稳重的自己。
同样的，那些后悔与惆怅，只允许它们短暂地出现在我对生活的感慨之中，它可以是手机备忘录里一段自言自语的垂头丧气，也可以是一杯热酒后的情绪万千，但它永远不能成为阻挡我继续走向明天的借口。
低调地去迎接成长阵痛，和不后悔任何一项决定，是这一年留学生活踏踏实实教会我的道理。
后来，我把Liam发给我的那张他窗外的夕阳，保存了下来。好几次面试结束回家的路上，我会打开手机相册看看它。
想起Liam曾经跟我说过他向往的生活，平淡简单就好，每天回家可以看见沉入地平线的夕阳，有一个自己喜欢的人，没有在一起也无所谓，如果能在一起那就更好了。
Liam是为了自己喜欢的人，才选择了去日本的工作机会，在他刚到日本的那一个月，却成了他最难过的一个月。因为当他来到日本后，那个他喜欢的人已经嫁给了别人。
每个人的人生都有不同的阵痛期，它反复无常，甚至在充满希望的时候，骤降一场暴风雨。
但我相信，它总会过去的，只要你在一觉醒来后，别再悲伤地回头看。
因为你的眼睛里，值得装下的是美好的风景。
WANGYUKUN
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王宇昆
